bloooooog querido, siento que hace mil años no te escribo ( rima y todo), en fin ya estamos en abril, y estos ultimos sábados estuve saliendo, por suerte la pase bien, sin cagadas a lo silvina, y mi conciencia bastante en paz, antes salir ( hablo cuando tenia 14 años) chaparme a uno era lo mas, que se yo ahora puedo estar hasta con el flaco mas lindo del boliche  toda la bola, y no me llena en lo mas mínimo, sera que muchos años de joda me cansaron? jaja na nose no creo, o me enamore y al único que quiero no lo tengo , mm debe ser eso, que cagada es estar enamorada, en fin siempre que se cierra una puerta, ( por no decir un lugar o específicamente un bar/boliche) aaprece otro, y a automáticamente obsesión de pasar por ese nuevo lugar cambia, antes de ayer me decia ami misma, chau ahora si no lo voy a ver nunca mas, obviamente hay un lado bueno y malo, primero tengo que pensar con la cabeza ( cosa que casi nunca hago) 1) el primer día no me puedo aparecer porque si 2) ir inmediatamente es muy de busca, aunque siempre fue asi, y asi va a hacer 3) el chavon no me busco más 4) mis amigas nunca fueron ahí y no creo que irán 5) no puedo tirar la idea yo, seria quemarme en la hoguera masomenos, bueno la buena es que 1) se donde irlo a buscar 2) el lugar es centrico y muy cerca del otro lugar 3) en alguna salida con otra amiga, puedo hacer el primer item, aunque siempre mi globo se pincha en fin.
¡este tema me esta volviendo completamente loca!

cómo es esto -no entiendo.
tengo dos blogs????? jajajaja

ME ENCANTA QUE ME ENCANTE.



QUE OTRO OTRO OTRO OTRO OTRO OTRO ME ENCANTE.



ME ENCANTA SENTIR SUS LABIOS, Y  BESOS, RECORRIENDO MI CUELLO.

Si tenes tiempo de escuchar yo te disparo una señal

Que esta borracha y confundida, y no te viene mall
Aunque no escuches la canción yo te la escribo para vos
Que extraña un poco aquel infierno, así estaba mejorr

¿Que vas a hacer? Te gusta más la rabia que la realidad
Pensar y no poder hablar, mirarte y no poder mirar
Anda, que vas a estar mejor, no puedo ni cuidarme yo
Estas gritando corazón, estas llorando de dolor
Cada vez que tengo un poco de aire, yo te pierdo

Me siento mucho  más fuerte sin tu amor.

Es creer o reventar la "ley de atraccíon" es increible ponerme a pensar lo que me paso ayer, obvio que ahora viene el remordimiento, pero es cierta la frase: No te arrepientas de nada porque en algún momento era lo queria, o no te arrepientas de nada que te haya hecho sonreir.
Pero, si mis amigas tienen razon lo mal que quedé , lo que pasa es que cuando me pongo copete no mido mis actos, me descontrolo , no pienso... como siempre que tomo no me acuerdo de nada, tengo todos flashes y una se caga en el intento de romperse la cabeza pensando que paso...
Viene uno se va el otro, al final  tuve a los que quize... ahora tengo a otro vista..
pero siempre tan SOLA... quedando en rídiculo por suerte como siempre lo recalco el tiempo es mi mejor amigo.
Y si fue una MUY BUENA salida............................ hace 4 años, que lo tenia en " la mira", lastima esos malditos lazos y el acohol.

Sábado, el día que más AMO, y los dias que más ansiosa estoy
SI SI SI, NO me pude resistit te volví a agregar
No me resisti, pero trataré de verle el muro cada taaaaaanto, ¿porque me puede tanto, DIOS,?
una semana era mucho ya!! Hoy sobre todo me acordaba de los "momentos" con él....
Por otro lado, quiero salir pero NO, quiero salir para ponerme MONA  e ir a ESE lugar, para ver a " esos" dejemoslo ahi...... mi mente y yo te entendemos
y por el otro, la FACULTAD, no llegó más cada dia mas dificil y menos entusiasmada...porque a todas les llega el amor, y a mi jamás uno que realmente me correspondiera?
si voy de tema en tema-... asi soy yo, una dia odio todo, otro dia soy feliz otro dia me chupa TODO un huevo, otro me quiero cortar las venas.....................
chau me fui a ver que me deparará hoy- no hay mucha ilusíon..
SIEMPRE HAY ALGO QUE TE TIENE QUE CAGAR TODO ?????????????????

Nunca creiste sentirte asi, despues de tantos años de fiestas y de ruta, nunca pensaste verte tan vacía, tan seca, tan sola, despues de tanta risa..., vos que fuiste la reina del brillo y el mar, la estrella del sur...

Tú llegaste a mi vida para enseñarme tú.
Supiste encenderme y luego apagarme,tú,te hiciste indispensable para mi.
Y con los ojos cerrados te seguí,si yo busqué dolor LO CONSEGUÍ.
No eres la persona que pensé, que creí, que pedí.
MIENTES, me haces daño y luego te arrepientes ya no tiene caso que lo intentes,no me quedan ganas de sentir.

Me muero del sueño- frio-aburrimiento- de cosas ricas para comerr..
Me SACA  totalmente, que porque se le cante la argolla hay que hacer lo que ella quiera, pará boluda, yo también quiero pasarla bien, además sabemos depués como terminan las cosas, ademas sos vos la única, no se porque te encaprichaste tanto, si al fin y al cabo todas queremos... ojalá que no salgas -si soy realmente muy forra- porqqqqqqque los findes estos 2 que pasaron me hizo muy bien, esta semana estuve pensando en otro/otros, sacandome una sonrisa mi unica "motivacíon" mi unica luuz para vivir y dejar al otro tarado -ah que por cierto hace 5 dias cero noticias- al principio me senti terriblemente MAL, pero ahora -hoy- (porque mañana nosé como me voy a sentir) estoy mas relajada mentalmente (eso a mi parecer)...cúanto más durará esta tortusidad, hoy por primero vez sentí una sensacíon de -te olvide chau, me chupas un huevo- (estare avanzando¿?) y me sentí super felizzzz! pero mal eh. Ojalá sienta esto más seguido porque me hace realmente bien.
Estos dias estuve pensando en mi bendito salvavidas, sus besos y sobretodo en la forma en que me miraba acomodandome el pelo, nonono quiero otra vezzzzzzzzz!-------- y tmb en otro que me dejo pensando...
Bueno gente (gente¿?) jajaj voy a seguir leyendo, y deseenmen suerte con mi exámen que mañana me lo entregan y con mi "tentacíon".

Bartender dame un trago, que quiero bailar y hacer estragos


              


sufro una desilusión hoy tomo una decisión, borrarte de mi corazón .

Hoy YA un AÑO......... me acuerdo TODO -va casi todo- como fue ese día, no vale la pena seguir acordandome de él ni siguir escribiendo sobre el, pero me es inevitable
No quiero caer en la tentacíon de volver a agregarlo, sino que sentido tiene??
Lo veo y me olvido de todo lo que me hizo sufrir y de lo mierda que  fue y que es. Puede ser que esté en TODOS lados la puta madre, ni mi salvavidas me esta ayudando ¡¡¡¡¡¡ lo que hubiese dado por que me viera con él!!!!!!!!! demostrarle que me chupa un huevo.
Cómo pasa el tiempo, no pensé que esto iba a llegar tan lejos y iba a ser tan perdurable...como sufro como me duele todo :(

TENÍA LOS OJOS ROJOS ROJOS  DE AMOR.

Hoy dí un paso MUY importante para mí, decidí borrarlo totalmente de todos lados, aunque me doliese en el alma,  pero era necesario si relamente no queria acordarme más de él, ¿Por algo se empieza, no? El facebook era el mayor motivo para acordarme de él y de paso borre todo lo que pude relacionado a él pero otra no...me siento mas liberada, además toda letra que escribia lo hacia pensado en él , para que piense ¡que copada esta mina che, como la estoy dejando pasar.? ! jajaj si re tarada, aunque y necesitaba figurar en algñun lado para sentirme reconocida por él, pero ¿para que?¿ que gano? si yo no quiero tener mas contacto con el, si el es una mierda de persona, para que quiere gente asi en mi vida, para que quiero segirme acordando de todo lo que me hizo y me hace sufrir... no e snada facil y mas como soy yo, ademas hoy lo vi y si unas ganas de pasar veintimil veces cerca de el para que me viera...¿ven? ven como necesita ser vista... lo que mas deseo es encontrar otro hombre cualquiera para pensar en eso, que cualquier cosa va a ser mejor que él.
Sacando esto hoy me recontre con otras personitas, que lindo hermoso la pase!

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria siempre estar. Y si estuvieras acá, nada me gustaria más que vivir todo de a dos, que vivir todo con VOS. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más hermosas del mundo entero aunque tenga fea letra y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que no use la palabra confundido. Que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí. Que me diga que estoy hermosa, aunque no esté del todo despierta. Que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor. Que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, SÓLO POR EL HECHO DE TENERLO.


Como me encantaria que un hombre me haga sentir todo esto, solo así alcanzaría la felicidad.

Bueeeeno, hace tiempito que no escribía me tengo que desahogar, creo que me convendría ir a un piscologo o algo...no?.


Por empezar, la facultad si bien teoricamente me va bien, estoy TODO el día estudiando leyendo haciendo resúmenes, me aislo de todo y de todos, tambíen porque me cuesta y quiero "sobresalir", siento que a las demás personas que no hacen nada, también pueden y yo me tengo que re esforzar para todo, me encantaría volver a mi curso de ingreso ¡Qué bien que la pasaba iba feliz!...ahora me siento re sola.


Otro tema si ÉL, me esta haciendo bien no verlo, además cada día te enterás de más cosas, y vas perdiendo la ilusíon y te vas dando cuenta de que bajo caí y que fui una realmente tarada, pero no voy a mentir todavía me puedo, pero tuve la suerte de esta semana de pensar en otro, qué lindo que es pero sí de aca que lo vea, además se me va a la mierda, sisi la suerte tengo yo.


Otroooo tema -amigas-hoy retomé algunoas amistadas que las tenía distanciadas ¡ que lindo y que bien me hizo! mañana seguramente vea a otro grupito, pero las verdaderas amistades nosé que les pasa ultimamente, no entiendo y me da bronca, mejor lo dejo ahi.


Y por otra YO misma me siiento vacía, sola y triste.

Siii por fin, silviña descontrolada volvio, obvio como queria yo, la pase genial!! por fin una buena ¡¡Gracias!!...Y adivinen qque volvío mi viejo salvavidas ¡no te pinches!, necesitaba este plus, necesitaba esto...pero SI el pero te cagó la existencia SE ME VA si se va pero la puta madre, igual salgo de guatemala para meterme en guatepeor, ¿Dónde estará, quién será mi silviño? TE NECESITO APARECÉ!!!!!!!!!!
Cómo es esto de la ley de atraccíon, justo lo venía pensando ;)...Y eso que había salido con 0 expectativa una salida de esas, para recordar y cagarte de la risa! :)
Estoy bien -hoy- porque viste lo temporal que es mi estado de ánimo..Que siga así

Todo sigue igual, todo sigue igual de bien, tengo a los amigos que quiero tener..NO PUEDO QUEJAR! 

Ando re ciclotimica , recién me dí cuenta que no le llego ni a los talones, por momentos estoy bien y por otros me siento re poca cosa, re insignificante...Lo único que pido por esta semana es que me valla bien en el parcial que me estoy rompiendo el ogt, y que tenga ondaaaaaaaa mi vida, que falta le hace, y este finde no hacer cagadas -como de costumbre-
Por chusmear me perjudico a mí, por metida -jodete silvina-
¿Cúando me iré a librar de él, cuando se marchará de mis pensamientos de mi mente, y pueda lograr la PAZ  en mi interior ?

                                        

    que tal vez fuiste mi aquel verano

Se me están callendo las lágrimas , no pueso estar tan triste conmmigo misma, no puedo entener que la mejor etapa de mi vida se fue, no puedo SUPERARLO, en este momento me siento tan sola, tan poca cosa, tan nada sin vida, si tengo mis "circulos sociales" pero cada vez más alejados, y menos comprensivos, Ayer mi mejor amiga verdaderamente me trató para el orto, no tiene idea de como la estoy pasando yo, nadie sabe lo que siento y lo que me esta pasando, me siento en tremenda soledad nosé cuanto tiempo más podre aguantar, la vida es una mierda.

Todos los días recuerdo mi "pasado", como lo extraño TODO me recuerda al año pasado.

Me encantaría dejar a un lado la facu, y dedicarme a todo lo que sea artistico me encantaria BAILAR Y BAILAR diferentes ritmos, estilos hacer de todo , que nunca hize de fiaca, capaz que un año sabatico me hubiese venido bien, porqué sino, ¿cúando? cuando tenga 80 año y este postrada en una silla, yo pienso que la joda es HOY ahora, sino el tiempo se pasa y nunca más, pero hay una enorme distancia en lo que se quiere y lo que se debe, hoy mi deber es romperme el ogt estudiando si no mis viejos me vuelan amí de una patada en el orto......Siento que no tengo tiempo ni para reirme, o seré yo la lenta..nosé-

y en el fondo es tan hondo mi dolor,

porque me voy y no se puede cambiar

de corazon como de sombrero

sin haber sufrido primero

Harta de leer resumir estudiar, leer resumir estudiar leer ............

Quiero vacaciones YA, sí y eso que recien no vamos por la mitad del año y saber que me depara 6 años mas asi, juro que no lo aguanto, quiero viva la pepa y estar con mis amigas!!!!!!!!!!!!



como AMO  amis amigas la puta madre!!!!

                                            



                                                  El lujo es       vulgaridad

No es amor, lo que YO siento se llama obsecion...

Es muy facil confundir amor con obsecion, pero no son lo mismo, el amor esta en todo el cuerpo... la obsecion solo en tu cabeza, te encierra en tu burbuja ,te aisla y te adormese, odio eso, porque el amor es un camino con idas y vueltas pero tiene salidas, en cambio la obsecion es como un laverinto sin fin .
Cuando no hay amor aparece la obsecion para aturdirnos, para hacernos sentir que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada porque estamos vacios, vacios de amor .
El amor saca lo mejor de uno y la obsecion lo peor, yo siempre pienso y me encanta cuando una persona es capaz de cruzar el mundo por la persona que ama o estar dias eligiendo un regalo por otra persona, pero odio cuando una persona es capaz de hacer cualquier cosa por otra persona eso ya no es amor ... es obsecion .Aveces podemos parecer valientes , arriesgados y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos,. obsecionados.
Por la obsecion se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto ! porque la obselecion es un medio de llegar a ningun lado o aveces llegar muy lejos...Trampas en nuestra cabeza y ahi vamos inoscentes intrigando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevara a hacia el amor justificando los medios por ese fin ...
...Y en nombre del amor , matámos al amor. Por eso la obseciones son tan peligrosas porque son un lugar del que NUNCA SE VUELVEN .

Como que te tengo de diario íntimo, no? jaja, es que por más triste que suene te convertiste en mi mejor confidente el que todo lo guarda, y sí volvemos al mismo tema de siempre--- ÉL que pareciera que me olvidé la GRAN forreada que me hizo cada vez lo deseo más y más y si te digo la posta lo quiero con migo YA.¿Porqué no aprendo más?¿No puedo entender que NO es para mí?¿Porqué soy tan tosca diosss?, además la situacíon en la que estoy no me ayuda en nada, lo que pasa es que es el único que me saca "sonrisa" mientras los pienso...deps de pensarlo más en las pelotudeces que hize trato de olvidarmelo- estoy obsesionada con él como me gustaria poder sacarmelo de la cabeza, y sí lo que necesito es no verlo más no ponerme en pedo porque despúes me mando LAS cagadas, tener cero comentario de él -y si es  i m p o s  i b l e, y más con estos días que tengo creo que el miercoles que viene me como dos horas y lo " espero " aunque sea para verlo, como me contradigo dios, como si el me fuera a dar de nuevo bola -y más con toooodo lo que pasó- já ilusa.

Pppero la puta madre, ví una película que me movio el piso entero maso menos, vuelvo a caer que estoy enamorada que es un perfecto pelotudo que no se merece el AMOR de NADIE, que jamás va aser mio, que es de otra que esta 'bien' y enamorado de otra, -otra-
Mis ganas de salir dónde han quedado ¿¿??-yo sí sé- antes salia con la ezperanza de encontrarlo de estar con él, pero al saber que lo nuestro NUNCA MÁS esas ganas se me esfuman prefiero quedarme acá en casa estudiando- la facu me tiene loca- y no hacer cagadas, ¿porque siempre me tengo que enganchar con el menos indicado?
Antes pedía un novio ahora solamente un chico `lindo' que me diga Hola Silvi! para pajearme con ese y olvidarme aunque sea un poco de EL, que bronca esta situacíon no puedo dejar de pensar en esos momentos, pocos, pero cosas "lindas" al fin...

Mmm quería seguir leyendo pero no me dan los ojitos estoy muerta!
Tengo mil cosas para hacer en la facu siento que jamás voy a poder estar al día :S, también quiero estar con amigas nosé, hoy sentí ese miedo de sentirme sola, porque en la facu hay cada amistad, y mis verdaderos amigos están en sus cosas... No se dan una idea de lo uqe extraño mi pasado el colegio , si tanto uqe te odié te convertiste en la etapa más linda de mi vida, ahora entiendo cuando me decian DISFRUTALA! y obvio que lo hize...extraño las mañana con mis amigas esos desyunos vaguear vaguear salir y bue toda la bola, pero bueno forma parte de la vida CRECER- quieras o no- independizarme formarme para lo que se viene tener  un futuro una buena vida..¿De eso se trata o no? Y si duele muchísimo, espero conocer más gente nueva y estoy emocionada porque me voy a poner en campaña de "maestra particular" así me siento más útil y me gano unos  pesitos jajaja
En fin odio los viernes a la noche, desde aquella vez jamás volví a salir otro viernes...(no porque no quise obbbbbvio, sino porque no se dio...casualidad? destino seguramente-mejor asi.)

Si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.
Si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.
Si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.
Si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.
Si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.

SIIIIIIIIIII TERMINÉ APROBÉ PORFIN!
GRACIAS DIOS, =)

que molestoo tengo un bicho en el ojo y no me lo puedo sacar ¬¬

Que siga todo bien, PAZ

Deseenme suerte que dentro de un par de horas rindo por 4 vez matemática y la reputisima madre que me re mil pario!!!
Quiero terminar el cole ya, asi me aficiono por completo a la facu (H)

porfissssss jajaja

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente,y salir a tropezar..

Ya no me dejo asesinar, por esa boca

Ya no me dejo asesinar, por esa boca

Ya no me dejo asesinar, por esa boca

Ya no me dejo asesinar, por esa boca

Me siento MEJOOOOOOOOOOORRRRRRRRRR (Y)

la solución está en OLVIDAR-


LO ÚNICO QUE PIDO

Una ezperanza???????
un raaaayin de luz, porfavor

mi vida= PROBLEMAS problemas + PROBLEMAS

que pequeña lo que daria por volver a esas épocas 0 problemas

Si supieras que te puedo dar mucho más de lo que ella te dio en todo ese tiempo, quiero demostrarte que estoy siempre…. Que no quiero verte caminando solo por la vida, quiero verte caminando a su lado o al lado mio pero feliz. Mi corazón queda fijo en vos.


por más que diga todo lo que diga, todavía sigue clavado en mí, si lo sé soy una reverenda tarada

Odio esa sensación del domingo -lunes o al otro día que me puse copete, (además por la resaca) las cagadas que me mando no puede ser que SIEMPRE algo tengo que hacer, le hablo-saludo-abrazo a gente que no tengo que ni mirarrrrr ¡encima me le hago la amiga que falsa de mierda que soy!, siempre quedando para el orto yo-
Aunque me queda el consuelo que pudieran haber pasado cosas peor.

Cae la noche y estoy Solo otra vez, lanzo miradas al espejo y no Me ves. Escribo frases en

un trozo de Papel, quiero olvidarte y al contrario Tu recuerdo se hace carne en mi.

Porqué me siento tan vacía?
Ayer fué mi cumple -uno de los mejores- la pasé genial solo una sola cosa "pedí", qué ÉL se acuerde de mí,pero no, es cuando caes que fuiste solo una más que jamás le importe que jamás le voy a importar y aunque no lo entienda el está ¿enamorado? de ella...(que bastaaaante turra resultó ser), es ahora porfavor, que necesito encontrar a alquien que me saque de todo esto, aunque sea por el momento quiero estar un poquito más animada solo eso ¿ Es mucho pedir? ¿Porqué me está pasando esto?---
Por un lado y es lo que quiero, es sacarmelo de la cabeza , pero por el otro no puedod necesito que me vea que me desee seguramente porque todavía sigo enganchada cn ELLLLLL.
Otro tema, HOY  vuelven las previas de bel siiiiiiiiiiiiiiiiiii. me hacen remontar a mis viejas épocas el alchol es el único que me puede hacer feliz, pero al mismo tiempo resposable de mis cagadas
espero que sea una noche ESPECTACULAR  :)

A "minutos" de dejar mi minoria, Mi "niñez" y pasar a ser una chica adulta, no resistia no podía dejar el 2009, ahora no quiero tener 18, quiero tener 17 años y volver a repetirlos, mi mejor edad la más linda-rara-fiestera. y cambiante a la vez, estoy comenzando una etapa nueva en mi vida, me toco empezar la universidad dejar el colegio, cambiar de ambientes de amigos de rutina, de gente, y ciertas cosas  que ya noto que me están cambiando y estoy cambiando, me siento mas relajada mas solidaria y estudiosa poco a poco esa silviña vaga se está llendo pero ojo es lo que más me gusta de mí y no quisiera perder jamás a pesar de todo esa esencia, lo único que pido es pasarla joya con las personas que más quiero y que sea  unos de los mejores cumpleaños y tener aunque sea ESE regalo-
¡Silvina bienvenida a la " madurez"!

¡¡¡¡¡¡No quiero que llegues 18!!!!!!!!!!

Una etapa tan linda mis 17, sin dudas la mejor, te volverìa a repetir una y otra vez, ojalá que los 18 sean mejor mucho MEJOR.

Hoy ya 2 meses-----

Ayer volví a sentir esa sensacíon de Felicidad  rodeando completamente mi cuerpo, hace cúanto que no la sentía, solo por 5 minutos, solo porque aprové el parcial con 7.50. Con qué poco es feliz uno, no? Ojo qué no me estoy desmereciendo la nota -me siento un dios jaja- sino qué me pongo a pensar qué tan feliz sería si tendría  a MI gran Amor.

Nuevamente ,( segunda vez consecutiva) otro finde sin salir, (por algo será...) me tocó quedarme en mi casa tranca boludeando en la PC y viendo una peli, hoy vino una compa de la facu a "leer", es buena mina pero tiene esa pinta de momia, que a veces siento verguenza ajena, - sí se que está mal mi pensamiento pero es lo que siento- en fin...El sabádo por suerte me compré ropita juju si pendeja tarada hueca te quiero cerrar el ortooo ( aunque este medio-mucho díficil) siento esa alegría materialiste y quiero más más por suerte ya se acerca mi cumple, plata-ropa-joda, y va sonar tremendamente estúpido pero muero por ver quien me saluda y qien me firm blabla, espero pasarla joooya, mínimo jajaja estoy como media en agrandada , porque nosé, si sigo siendo la misma crota y pobretona con doz buzos y 3 camperas más mientras que la otra que lo tiene TODO es apena un mínimo...¿porqqué?, como siempre silvi sola, sin cel musica amistades ( en cierto modo) sin EL, ropa, zaptos zapatillas bolsos cadenas aritos lindo pelo y cara QUIERO ESO MIO YA! y siguiendo la ley de atraccíon lo voy a tener...
Nosé sí será el encerramiento ( a demás de cada ver estar mas pelotuda-aliña) que siento esa insignificancia sí pero no, al pensar el él, ay pordios que siga asiiiiiiiiii!
resumiendo me voy a lerr chino básico, a que me salga humito de la cabeza
quiero estar siempre presentable moniiiiiiiiisima sisisis que vea lo que se pierde pajero forro del orto--

              No me dejes las llave de tus recuerdos--------

Estoy todo el día pensando cuando lo voy a ver, me peino me pinto me pongo ropa "linda", trato de estar lo mejor posible, es verdad la frase: Llegas cuando menos lo espero... Resulta que hoy voy X lado toda groncha despeinda parecía un payaso vestido, y quién estaba? Quién? Parece que el destino todo el tiempo me esta jugando una mala pasada, es íncreible como me hace sentir flotando en el aire, para colmo soñe con Él, y fue tan real me movio el piso entero, pero tambíen me dí cuenta cúan lejos e imposible está de mí y sin embargo heme aquí como una pelotuda, esperando el próximo "encuentro"...Él que sabe mi vida, sabe que mi vida esta marcada por el destino, te lo puedo afirmar.

Llegas cuando estoy apunto de olvidarte busca tu camino en otra parte, mientras busco el tiempo que perdi que hoy estoy mejor sin ti..En mi no queda espacio para ti

No recuerdo el día pero sí el lugar


Hoy nada aquí esta bien, solo lo que te dí, duerme detrás de tí.


Promesas de cristal

Ayer no más su sol me entusiasmaba.

Ojalá no sea tarde, para volver a nacer para poder levantarme

Retomando mi entrada anterior-como siempre- no fue la salida que queria, bah en realidad no salí simplemente fuimos de belu yo tenía la ezpranza de hacer previa voler a aquellas amadas previas mamarme y salir feliz y despojarme un rato de todo .ilusa yo, al final ninguan de las chicas salió o por facultad o por chongo o porque no se les cantó la argolla...nosé, bueno salgo con Larus a algún lugar que capaz encuntro un viejo chongo ( el cual estoy pensando para sacarme de la mente al actual) oo, encontrar nuevo clavo, pero la verdad como dije, últimamente cero ganas de nada, y no salimos un choto y fuimos a dormir de Laru, por otro lado siento como separacíon en nuestra amistad nosé si es la falta de rutina o qué que estoy menos suseptible y noto cada vez más las gastadas o las histeriquedad-que me sacan- harta de que me joda siempre con lo mismo, No ven que me lo quiero sacar de la cabeza¿?, porqué siempre TODO me lo tiene que hacer recordar... Nada es lo mismo de antes absolutamente -NADA.
Otro temita, hoy tuve mi primero parcial después de romperme el orto estudiando y tratar de entender esos textos de chino con las chicas, hoy lo rendí de algún modo sola, no me fue horrendamente-creo- pero tampoco para un súper diez, nose la verdad como me fue...
Porqué me quiero separar pero al mismo tiempo acercar? No entiendo si lo que yo tengo que hacer es hacerme la indeferente poner mi más cara de tuje, pero no nose porque , al contrario soy de lo más simpatica es como si sintiera que tengo que estar comprovada a la altura de ella, que tengo que ser acptada por ella, y si en definitiva todo se resume a Él, persona ala cual me vida gira asu entorno cumplable de mi alegria de mis triztezas , distracción, me preguntó, porqué me engancho tan fácil? ¿Porqué tengo esa facilidad? O la otra pregunta ¿ Como hacen los demás para no engancharse hasta las pelotas como yo, que con una simple mirada estoy hasta las manos? y ni te cuento todo lo demás...será que tiene que ver con la persona? Con su esencia? Con vos mismo? Con su experiencia- que en mí caso es nula-
Demasaidas preguntas, pocas respuestas, y si estoy tooooodo el día pensando en Él y me surge la duda,¿ Él pensará en mí-como yo no creo- aunque sea un minuto ? Qué es, lo que piensa si piensa no piensa si mir amif ace sino lo mira, si le intereso o no,  todas boludeces mias y creo que lo demás también se lo han preguntando ¿ O no?, porqué es tan díficil olvidar a una persona, que todo absolutamente todo te haga acordar a Él y no es que tengo toda la expriencia meses dias, año en común, NO, solamente un par de noches -las más felices tristemnte tengo que admitir- qué compartí con Él, y si me uso, pero una nunca se da cuenta esta tan embobada que piensa que realmente Él, esta minimamente enganchado o interesado en vos. Me encataría ser amada, tener un compañero, ir de la mano por el centro con el, que me de cartas escribas mensajes, venga a mi casa me ayude a resumir, conozca a mis viejos, ir a su casa, pasear ir a la plaza, con solo eso sería la persona más feliz, siempre fue mi deseo, no cumplido... Yo lo sigo esperando...

¿Saben queeeee? Hoy voy a salir, la voy a romper me importa y me chupa un huevo todo la facultad-mi cansancio-mis amigas, hoy me cago en todo, y voy a empezar a vivir la vida ( no sera la forma) pero esa es la cuestiíon ...no?
Por lo menos salgo con la esperanza con la chispa de encontrar a alguien interesante o conocer o simplemente pasarla joya, estoy atosigada de pasarme todo el día estudiando, en la semana nadie me saca una sonrisa, el alcohol últimamente se convirtió en el único en hacerlo posible, aunque también tenga sus consecuencias, y qué consecuencias... en fin despúes contaré como me fue...Espero tener suerte hoy :)

Porqué me siento tan muerta vivienta? Ya no me llama salir a mamarme para ir a verlo a él y perder verguenza, ya no le veo sentido a casi nada, estoy como desgastada, todo me da igual, no tengo ganas de hacer Nada, perdí esa chispa que me caracterizaba es muy triste, siempre me cuelgo en esos momentos que pasé con él, que no se si me hace sentir mejor o peor, mejor porque revivo me siento viva y peor porque no dejo de pensar en él sabiendo que sí o sí me lo tengo que sacar de la cabeza. Se me esta tornando todo tan difícil, nunca pensé que todo esto me iba a pasar, porque siempre eligo al equivocado...¿ Porqué ?

-No puedo ya disimular, te toco y empiezo a TEMBLAR.

Y pensar que hace poco menos de dos meses era la niña más feliz del mundo,
      Ahora me siento la mujer más desdichada...

           Viernes en soledad otra vez.

A quien no le gustaría tener una maquina del tiempo? Poder revivir los mejores momentos de su vida, borrar otras o simplemente volver a mirarlos...no sabes las ganas de volver atrás que tengo:
Me gustaria repetir mi niñez, cero preocupaciones mi flia, MI ABUELO, la felicidaddddd mi abuela ( gracias a dios te tengo viva. y te amo con todo mi ser) que me super mimaba pero mal los juegos, mis amistades ¡Qué hermoso!, pero...lo que más me gustaría revivir fue y será el 2009 fue casiperfecto o perfecto nosé , fue mucho más de lo que esperaba el colegio estar con mis amigas, ese rasque total pura vagancia las salidas las previas el bar el boliche los pedos nuevas amistades...BARILOCHEEEE! conoces mas gente ir a mas lugares salir todos los findes, me olvidaba esas 4 semanas de gripeeeee rasqe total! mi fiesta de egresados mi año glorioso, este año sinceramente lo había pensado con otra optica -llamemosle- hoorible odiado tener que olvidarme de las jodas porque ahora era toda una chica facultativa, ya no mas vagancia , hola obligaciones separarme de mis amigas, empezar sola, saber que a mi gran amor no lo iba a ver más y todo ese medio y el enojo (además) de no haberme ido de vacaciones con mis amigas, imaginateeee estallaba de ira-

Pero fue más raro de lo que me imaginé terminé llendome de vacaciones no como quería pero la pase g-e-n-i-a-l, el otro tema, la facu el curso de ingreso lo amé conocí gente hermosa que adoro iba feliz era lo más, y respecto a mi amor ( yy que amor, menos amor que eso en fin) nuevamente quien aparece, quien? Mi amigo el destino cuándo menos lo imaginaba estaba ahí " en la puerta" y la historia se repitio...Y yo quedándome super enganchada nuevamente como una Idiota, ( y de esta parte podria hablar mil horas).
Todos los los días siento esa amargura, esa nostalgia por volver al pasado, todo cambio Hoy, ya no cuento ni con esas felices salidas, ni con mi grupo feliz de la facu - menos- ni con El, ni con mi felicidad, solamente cuento con un par de fotocopias con la que comparto el día...qué vida la mia che!

                   Hacia dónde voy?

              Equivocarme es algo humano
                                  pero amarte es un pecado.

Y yo que había pensado que lo estaba olvidando...cuando me copete me doy cuenta que NO, que cada vez el esta mas vivo que nunca en mi, me enamore, pero comprobe que mi relacion con El jamás llegaría a hacer, no vale la pena que yo este con alguien así, no se lo merece no nos llevariamos ni nos aguantariamos y aun yo sabiendo eso y todo lo que se, vivo pensando en el, en cuando lo voy a ver en estar divina , PORQUEEEEE ME MAQUINO TANTO SABIENDO QUE LO NUESTRO DEL LADO QUE LO MIRES ES IMPOSIBLE?
porque no me lo puedo sacar de la cabeza, que mal que me tiene que eztupida, me da bronca que provoque eso en mí, me gustaria no pensar en EL, nunca mas JAMÁS. Y cuando una quiere olvidarselo parece que el destino se esta burlando de vos...lo que no entiendo es para que? Las ganas que tengo todo el dia de estar con EL es impresionante de besarlo abrazarlo de colgarme mirandolo...que feooooooooooooo todo lo que me esta pasando...

No se siente lo que no se ve-

Qué manera de complicarme la vida, pordios en realidad ÉL me COMPLICO la vida del lado o la forma en qué lo mires ¿porrrrqué? Juro que maldigo el día en que lo conocí...y otra vez esta horrenda sensación, que no me deja en PAZ.

Quiero ser la única que te muerda la boca

mientras espero por ti me muero, y no quiero seguir así

Me pudro en un intento estúpido de volver a salir a flote. Me marchito poco a poco y no lo entiendo. Los mismos errores, los mismos fallos año tras año y el mismo desenlace. Te miras al espejo preguntándote "cómo puedes ser tan jodidamente estupida" y sabes que eres capaz de tragarte todo el orgullo que tengas sólo por aquello que sientes. Y no te importa. Nadie te lo pide, pero lo haces, porque quieres hacerlo. El corazón se encoge y escupes a tus malditos sueños porque puede que ya no vuelvan. Y sientes miedo. Un escalofrío tan grande que te hace replantearte demasiadas cosas. Todavía no aciertas a comprender el objetivo de tu vida cuando estropeas aquello que más te importa. Sea o no normal. Y miras a la luna, y siempre está ahí, pero esta vez te mira desafiante y una voz interior te machaca y te pule, porque has sido vos y sólo vos quien lo ha arruinado. Intentas ser fuerte, racional, pero las lágrimas fluyen y los sentimientos te desbordan, y no puedes evitarlo, y ni siquiera quieres porque eso te hace sentir mínimamente humana. Las ilusiones te hacen daño porque son de tu propia fantasía y no puedes luchar contra ella. Siempre vencerá. Recuerdas. Y vuelves a tener miedo. MIEDO. MIEDO. MIEDO. MIEDO. Auténtico pánico, incluso por escribir y la posterior reacción. Aunque lo necesites de verdad. Te ahogas en un suspiro y en un vaso, pero no de alcohol, sino de tus propias lágrimas. Intentas calmarte y no puedes, porque quieres hablar, quieres dar marcha atrás. Y te miras desde fuera y te das auténtica pena, y asco. Porque te has convertido en una sumisa de tus sensaciones, y no te importa. Y vuelves a sentirte débil. Y sin nada de ganas de nada. Lo miras todo, y lo recuerdas todo, otra vez. Y las lágrimas son ácidas y caen lentamente perforándote. Y vuelves a recordar el porqué de tu puto miedo. Una página que quizás jamás debiste visitar ni por curiosidad, que te hizo dudar momentáneamente. Una mirada y una sensación de anhelo que percibiste que tal vez no era cierta. Pero todo se va a la mierda, como siempre, y sigues siendo la única culpable. Aunque sigues escribiendo. El dolor de cabeza que vos mismo te has creado te está taladrando las sienes, y te da igual. Te da igual si eres cursi, romántica. Te da igual que si te desbordas, si lo intentas dar todo, aunque no puedas. Pero todo se ha ido a la mierda, otra vez.
Y sólo te queda un consuelo, el de un amigo, demasiado fiel, que es el miedo, pues nunca se irá con otro.

La mitad de mi se fue en tu pecho.

                                 Un candombe en la cabeza

que no es para bailar.

CARAS DIBUJADAS POR UN INFELIZ-

Que algo tan lindo me haga mal es una pena...

ccccuanta tazon tiene esta frase, no?  A veces estar enamorada no es tan lindo, porque cuando no te es correspondido -ni a gancho- sufris como la mas hija de puta esta en todo lo que pensas, a veces siento que todo lo que hago y digo es para él, como si mi vida giraria en torno a él, y respecto a mi "temita", nosé es muy difícil, no me gusta ser asi, cada vez nos tenemos más confianza y me cae mejor, y es una lástima que yo no pueda ser su amiga, por X motivo, y qué motivo es feo sentir que estoy cagando a alguien, me siento una falsa de mierda, es una muy buena mina, y él no tiene razón motivo para hacerle tdas esas cosas ¿ Con qié cara DIOS? cuan mas hijo de puta puede ser?¿ No le basta con lo que le hace?, pobre mina...vive en un círculo/entorno completamente de falsedad, me encantaria hacerle caer (en cierto modo, porque yo estaría jugadísima, -es poco-), no se merece NADA de todo esto, NAD, pero por otra parte EL, que onda, la ama no la ama, lástima la quire? costumbre, apoyo? que es lo que pretende de esa relacion? me enctaria sacarme esas dudas!! pero... cómo?
por otro lado la situcaiones todas infumables pelas con mis viejos -a full- yoque rompo todo- el cole- la facu- amistades no tan queridas- conocidos-amor- desamor.
Qué lindo seria si yo tuviera un huesin más,, ¡Como me serviria!

                                            Porque ni tú misma puedes mandar


                                                                     en tu corazón.

Mmme surgió una pregunta...será verdad lo de la ley de atracción? Yo se lo plantie a mis amigas  estas se burlaros/rieron de mí y lo dejé de lado, yo ni bien supe de "el secreto" me re emocione y verdaderamente lo crei dicen que es un libro de autoyuda consisste en que todo lo que piensas lo atraes hacia en ti( una definicíon muy breve de lo que es el libro), sincramente trate de hacer algún que otro ejercicio y nada, pero desp que me puse a pensar HAY MILES DE COSAS QUE YO LAS PENSÉ LAS IMAGINÉ Y DESP SUCEDIERON...tal como lo decá el libro y sinceramente quedó comprovado con el "tipo" de persona que realmente sentí una gran atracción , las cosas que pasé con esa persona yo de una u otra manera ya las habiá estado pensando y esto se quedó comprovado con lo que me pasó este año., nose si desie si lo pensé pero realmente conocí a una persona muy especial, el modo de conocerla todo, yo ya lo había planeado incoscientemente( si el que lee esto debe pensar qqqqque loca que esta, pero si VOS persona estas leyendo esto ponete a pensar en tu vida como la pensaste como llegaron tus contactos/amigos hacia ti, capaz con el simple hecho de imaginarte algo con ellos, eso lo trajo hasta a tí), en esto es muy importante ser SIEMPRE positiva eso es lo dificil, la prueba ,cuesta muuuucho ser positiva, cuando ves todo negro, esta todo mal, pero bueno ahi justamente esta el secreto y solo pocas personas lo lograron: por jemplo darwin, bill gates, einstein y celbridades más conocidas y otras no, que lo supieron aprovechar, a mi sinceramente no estoy todo el dia imaginandome/obsesionandome con esto porqe no tengo la positividad suficiente pero, cuando paro un cacho y me pongo a pensar en todo lo que me está pasando en menor o mayor medida me doy suenta que algo de verdad hay, o es el destino¿? , además yo me maquino demasiado con esa persona y sus entornos demasiado por eso, si vos podés tenes ganas intentalo buscalo por internet , por ejemplo yo hablé de esto con mi viejo y a él le paso exactamente igual..es creer o reventar en fin paresco una demente cambiemos de tema...realmente me siento vacia con migo misma, como que mi vida no tiene sentido a veces me siento tan sola estando rodeada de tanta gente me siento incomprendida indefensa usada inutil, pensé que lo estaba olvidando y me dí cuenta que no que cada vez estoy más hasta las manos con Él,( al cual yo no le muevo un solo pelo) estoy todo el día como una estúpida pensando en ÉL y acá no creo secreto que valga porque realmente se me complicaron las cosas, mucho la gente que me conoce sabe a lo que me refiero no es una eztupidez, estoy hasta la mano con cierto tema y esto lo hace mil veces más dificil...por otro lado estoy re atrasada con la facu pero re mal, yo veo a mis amigas y nada  que ver estan re enofocadas en el estudio, seré YO como siempre el tiro al aire que piensa que estoy todavía en la secundaria( te extraño!!), tengo una paja encima necesito alguien en mi vida que me ponga feliz me de animo, no me siento yo, me siento como una muerta viva sinceramente, tan vacia demasiado...Bueno algo feliz blogsito, querés que te cuente?? ehh jajaa ayer fui a ver valientes con larusqqqqqi, SIIII ( ovbio que me regalaron la entrada, porque nunca en mí vida ví un sólo capítulo) y bueno me pajié un rato con los tiranosaurios rex que habían allí, viejas hdp!! yo no quiero terminar así! jajaja desp salimos al centro como siempre dimos mil vueltas en conclusion la pasé bien, no como otras salidas peeeeeero no me puedo quejar-

hasta acá ya fue me voy,

mi vida

no está junto a vos.

Nadie se enamora sin que el otro provoque alguna sensación , nadie odia sin que el otro provoque alguna maldad , nadie quiere por que si ,nadie siente simplemente por tener sentidos , si se siente es por que se quiere , nadie ama sin tener a otro que se lo haga sentir , y quien será el que provoca esa sensación , esa maldad ?Que feo es callarse , cuando se quiere gritar a los cuatro vientos , que feo es que te pasen cosas y por miedo no las cuentes , y quedarte con la duda si el otro siente lo mismo , no quiero arrepentirme de lo que no he hecho y dicho ,quiero arrepentirme de las barbaridades que he hablado y hecho , quiero irme sabiendo que lo hice todo , que lo dije todo , de q me sirve llevármelo a un cajón? Decir las verdades y las mentiras, preguntar por q se produce esa sensación . A veces engañan a nuestro corazón con mentiras con juegos que nos hacen confiar que es amor , cuando en realidad no es mas que sexo.
Nadie se enamora sin que otro lo provoque y si estoy loca , ya lo creo , no me canso de enloquecer , se que tu lo provocas esto que yo llevo dentro que nadie me lo va a quitar por mas errores que yo cometa , yo se q eres el único , el primero , y la persona de la cual me enamore o me obsesione , la respuesta la sabré cuanto tu lo sepas , todo esto que yo llevo dentro.Locuras que cometo sin saber porque y me olvido que después me puedo arrepentir , creo pasiones a cosas solo por ti , por que daría la vida por seguir a tu lado . Y tan loca estaré que olvide la fecha en que me volví tan feliz .

No hay arma mas seductora que contestar siempre la verdad

                Si no hay mal que por bien no venga,
                                                                

                                                                           ¿qué bien te trajo hasta mi?

Pero siempre tan lejos...

• Sabes a donde van las palabras que no se dijeron ? A donde va lo que querés hacer y no haces ? A donde va lo que querés decir y no decís ? A donde va lo que no te permitís sentir ? Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en deber, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, NOS MATA. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decís te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta...

Por no Ser Cruel ... Pierdo Honestidad .

Se rompían los espejos reflejando su hermosura, se rompían los esquemas de mi pobre corazón.

Vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal

Ninguno de los dos creía en el destino, y éste se vengó para hacerse notar.

como dos extraños

                     Una vida sin sentido


                         un triste silencio que crece está golpeando la puerta.